Почему все такие наивные? Ну ладно. Признаюсь, не все. Вот они сморят на меня, и видят что я вечно позитивная, хорошая, добрая. Но ведь они не знают что внутри. Они наивно полагают что и внутри я такая же. Но блин, это не так... Я хочу чтоб хоть один человек на мой ответ "да все нормально)" спросил "так как у тебя дела на самом деле?"
Да, я обычно позитивен и прыгаю. Всех обнимаю и треплюсь много. Спрашиваю как дела и всех подбадриваю. Но ведь они не понимают что я так с ними общаюсь только из вежливости. Что на самом деле, я презираю их тупость. Они не знают что я о них думаю. Потому что если узнают, будут обижаться. Причем первопричиной этой обиды все равно будет их, простите, идиотское поведение. Хотя презрение к ним все равно не портит моё хорошее настроение. И веду я себя так, только потому что мне позитивно, а не потому что мне нравится общаться с этими людьми.
И вообще я противоречивый человек.
Вчера встретила на невском кучу знакомого народа. Ни один меня не узнал. Мне было грустно от этого, и в то же время мне было смешно.
А еще у меня истерика, которая проявляется в виде смеха, на Японском, в виду усталости. Но это тогда когда еще я жив. Когда я не высыпаюсь совсем я там просто отсутствую, и посему я мертв. И вот сейчас у меня тоже мертвое состояние. Разве что, внутри еще что-то шевелится.

так...я обещал пост об своем одиночестве. (поскольку мысли идут)
(Убрано под кат...)
Для начала - предыстория. С самого детства я была замкнутым человеком. Я рано научилась читать, а потому читала все, что было в доме. Часто просила новых книг. Могла прочитать книгу в 300 страниц за один день, не отрываясь. И на следующий день просить новую. (которую мне конечно никто не покупал из-за не оч большой зарплаты..) Так было где-то может до 12 лет. А потом мне почему-то стала неинтересна учеба. Все предыдущие 11 лет я фактически жила без общества, в своем мире. Мире, где не было предрассудков. Где я думала, что хотела. Но вот говорила я, одевалась, вела себя так, как меня научили. И была я приличной девочкой. Но это было только внешне. Внутри я была совсем другим человеком. Я очень сильно развивалась умственно и внутренне. Складывались основы моих взглядов, которые у меня сейчас.
И вот в 12 лет у меня появилась подруга. Она, наверное, была тогда ближе всех ко мне по умственному и духовному развитию. Я тогда не понимала этого, но у неё были принципы. Уже тогда она знала как себя вести, что делать, как говорить...Ёе мир сложился. А мой шаткий внутренний мирок, выстраиваемый мною очень бережно, еще не был закончен.
Она была очень общительной, активной. При этом в душе хрупкой, ранимой и очень доброй. Я сразу поверила своим детским сердцем этому человеку. Поняла, что он мне близок.
Я начала ходить с ней, много общаться. Я подарила ей свой внутренний мир, а она на меня обрушила общество. Мне приходилось быть более общительной. Я старалась быть более раскованной, как она. И потихоньку в это время мой мир рушился. Я думала, что становясь более общительной и стараясь быть похожей на неё, я снимаю некоторые кирпичики сверху, и просто меняю их на другие.
Оказалось впоследствии что это не так. Я вытаскивала тяжеленные глыбы из основания (мне тяжело давалось быть общительной) и вставляла туда вместо них мелкие камушки. Эта мелочь, которая духовно ничего не стоит, была для меня дороже, чем те камни, которые я когда-то собственным трудом приволокла. У подруги этого гравия было много. было прочное основание. Она его туда годами понемногу насыпала. А я что могла сделать вот так, сразу? Только сыпануть туда чуть-чуть.
И тогда мой прочный дом, мой мир, осыпался на кусочки. Они мгновенно проявились в моем поведении. Я была антисоциальной. Меня никто не понимал. Я вела себя так, как хотела. Одевалась соответственно. (весьма экстравагантно для моего возраста тогда). Толком общаться с людьми я не умела. Проявлять чувства тоже. Я в миг потеряла всех, с кем хоть немного общалась. Кто был хоть чуть чуть причастен к моему миру.
Но важно то, что она меня поняла. Она меня поддержала. И вот тогда, этого гравия становилось все больше и больше.
Потом, мне надоело это пустое насыпание песочка понемногу. Мы с ней поссорились. Я не привыкла делать что-то очень простое и в большом количестве, для траты времени. Мне всю жизнь нужно было что-то сложное, потому что я знала, что я смогу. Постепенно я стала нормальным человеком. Среднестатистическим, спокойным, ответственным. Вернулась к учебе, но не замыкалась в себе больше никогда. Страшно было.
А спустя год, у меня в жизни появился другой человек, который есть и по сей день. В её мире были и большие камни, и немного гравия, которого с годами стало больше. Но самое главное что внутри что-то было. Я раньше не видела такого. И естественно мне тоже захотелось.
Благодаря ей, я смогла снова приволочь в свой дом эти большие камни, и даже в бОльшем количестве. Мой мир постепенно восстанавливался. Самое главное - внутри больше не было пусто. Она научила меня к большим камням подсыпать песок и гравий, укрепляя их. И в любом случае можно было что-то подкорректировать, не трогая того, что внутри росло годами.
И вот сейчас я начинаю снова замыкаться в себе... Потому что этот человек дал мне уже все, что мог дать. Мой единственный путь к развитию - снова замкнуться в себе и что-то строить, чем я потихоньку снова начинаю заниматься. Делаю это хотя бы для того, чтобы не угаснуть. Я не хочу быть прекрасным дворцом, в котором холодно, темно и пусто. где все заброшено.
Но страшно продолжать строить все самой. Можно опять что-то куда-то не туда поставить.
А на днях, я узнала еще одного человека, внутренний мир которого совершенно отличен от моего. Он богат, но он совсем другой. Например, очень мало веществ с огромным числом молекул. И суть в том, что чем больше число молекул, тем больше и изомеров и тем они различнее. Так у меня с этим человеком совершенно разные структуры при наличии одной формулы. (Прощу прощения за химические аналоги...)
Но это уже о другом. В общем...спасибо этим 2м прекрасным людям за то, что многому меня научили. И сказать им хоть раз в жизни "спасибо", значит для меня гораздо больше чем каждый день общаться с другими людьми...

Вот как-то так. Простите что лирика кончилась. Возможно будет продолжение. И возможно на основе своего опыта я смогу написать книгу.
И теперь окончательное возвращение в реальный мир: у меня сильно болит спина от тяжеленной школьной сумки...тайскэте!!